Hier kann man den Text auch hören. Todmüde liege ich im Halbdunkel und hoffe, dass die Nervenenden meiner Klitoris vielleicht irgendwann auch meine Synapsen entspannen. Nach dem achten Versuch lasse ich den Vibrator lustlos zwischen den Beinen liegen. Ich schiebe sie auf wie die Lamellen einer Jalousie und sehe wie sich ein kleiner dunkler Fleck auf dem Bettlaken bewegt. Da ist eine! Ich bin wirklich, wirklich müde. Eigentlich wollte ich, dass du vorbeikommst, bist wärmer als mein Bett und du vertreibst die unerträglich schlaflosen Naächte durch deine unerträglich nahe Gesellschaft. Ich ertrag dich eben nicht, das, was du sagst. Ich bin müde, ehrlich. Ich wüsste gar nicht, wo ich anfangen sollte dir meine Welt zu erklären und vor allem — will ich nicht. Ich glaub, ich beende es. Ist einfach zu anstrengend dieser Diplomatiemarathon. Die ersten Ergebnisse lauten: 1. Warum kann da nicht stehen: 1. Der Feminismus stärkt Liebe auf Augenhöhe 2. Je feministischer, desto glücklicher 3. Mythos gelüftet. Männer haben gar keine Angst vor starken Frauen, sondern nur vor ihrem eigenen Versagen. Ich werfe die Suchergebnisse aus dem Genderdungeon auf das gegenüberliegende Sofa und ganz langsam kriecht das Handy schüchtern blinkend unter meine Dünne Frauen Mit Dicken Titten Ficken zurück. Meine Finger tippen auf dem Display herum und copy-pasten halbgare Floskeln aus den letzten Ichwilldichnichtmehrsehen-Situationen zusammen, die ihm hoffentlich verständlich machen, dass ich ihn nicht mehr sehen will. Erschöpft und hechelnd liege ich im Schatten meiner Nachttischlampe, während ich gedanklich eine Rechnung an Tim adressiere — für emotionale Leistungen. Ich will schlafen, ich Dünne Frauen Mit Dicken Titten Ficken nicht mehr drüber reden. Wirklich nicht, ich kann einfach nicht mehr. Nein, ich hab doch gesagt ich bin müde… Mir fallen die geäderten Augen zu, Lider wie schwere Sandsäcke fallen staubig aufeinander. Und dann — kommt die Flut. Ein paar bleiben hängen, saugen sich an mir fest, dunkle Male auf meiner Haut. Ich öffne die Augen und atme tief durch. Sehe Tim wie er mich irritiert anguckt, weil ich unrasierte Achseln habe und schlage die Augen auf. Nein, ich würde mich nicht als radikal bezeichnen. Nein, nein, keine Angst, ich bin keine von denen. Nein, ich hasse keine Männer, das hat ja auch gar nichts damit zu tun. Ja, wirklich. Ja, ich bin ja eine ganz andere Generation. Ja, total schwierig heutzutage. Ja, genau, gerade zwischenmenschlich. Doch, ich finde schon, dass man sich noch näher kommen kann. Es geht doch darum geschlechtliche Grenzen abzubauen, dann sind wir doch alle freier. Mein Knöchel beginnt höllisch zu jucken, ich fühle ein, zwei, drei Stellen nebeneinander. Ich atme durch die Zähne, kratze mich. Du benutzt.
Ich habe Angst einen positiven Schwangerschaftstest in den Händen zu halten und gleichzeitig Angst vor einem negativen. Tatsächlich immer noch Angst habe ich vor Leuten, die mich über mein Muttersein definieren und mich darüber kontrollieren und einschränken wollen. Es gab nie einen klaren Wunsch. Einerseits, weil ich wusste, DASS sich mein Körper und meine Seele verändern würden, nur wusste ich noch nicht WIE. Und auch nach der Schwangerschaft gegen die festen weiter: werde ich das Kind lieben?
Kinderwunsch: Ja, oder nein? Jein!
Ich verlasse das Haus nur noch zum Arbeiten, kann nichts mit mir anfangen und will am liebsten nur noch heulend im Bett liegen. Bin sehr schmal gebaut, und werde sicher aussehen wie ein Elefant, aber wie gesagt, das ist nun vorübergehen meine Schwester hat den gleichen Körperbau und sieht nach zwei Kindern wieder aus wieder vorher. Gleichzeitig wollte ich aber auch immer irgendwann mal Kinder haben. Tatsächlich getraut habe ich mich erst, als ich die kleinen Kinder meiner Freundin kennen lernte und feststellte, dass es keine Aliens sind, sondern ich aus dem Bauch heraus mit ihnen umgehen konnte. Dann hatten wir leider Pech: Die Geburt verlief traumatisch und ich hatte eine schwere postpartale Depression. Die Geburt macht mir keine Angst, da habe ich volles Vertrauen in die Hormone, die mich hinterher alles vergessen lassen. Ich würde wirklich auf die Hormone hoffen, die regeln erstaunlich viel. Die jungen Väter die ich hier gerade erlebe Babyboom im Freundeskreis sind die ersten Wochen auch bei jedem Mucks gesprungen und haben sich gekümmert. Als ich sehr spät, aber vielleicht gerade noch möglich meinen Freund kennenlernte hatte ich Ihm den Kinderwunsch so madig geredet ,dass er auch keines mehr wollte.. Das Schöne überwiegt. Zur Falle wird es, wenn der dazu gehörige Partner die Erziehungs- und meistens ja auch Haushaltsarbeit nicht als solche anerkennt. Bei Dienstreisen wird mein Mann mit dem Baby teilweise mitkommen. Ist man als Frau nicht stolz auf seinen Körper? Ich hatte auch nie welche in meinem Umfeld. In diesem Jahr soll es jetzt soweit sein. Ich hoffe einfach nur noch, dass mein Bluttest positiv sein wird die kommende Woche und dass ich dieses Mal meine Schwangerschaft gesund und munter verläuft und ich ein oder zwei gesunde Kinder auf die Welt bringen kann Jetzt bin ich in der Hast du dich getraut ins kalte Wasser zu springen und es wenigstes zu versuchen? Und trotzdem haben Frauen schon immer Kinder bekommen… und werden es — hoffentlich! Es ist wirklich schön zu lesen, dass man nicht alleine ist… und das manche genauso fühlen. Das Risiko, bei einer Geburt zu sterben, ist hierzulande verschwindend gering. Vielen Dank für Deinen offenen Text! Du langweilst mich. Ich wusste es einfach. Ich wollte ab Mitte 20 auch irgendwann Kinder. Angst, dass mein komplettes selbstbestimmtes Leben hinüber ist und ich nie Mals nur einen einzigen Moment der Ruhe haben werde und es alles nicht schaffen werde.
